思ってることを書いてみた書かなきゃいけないような気がした

インフルエンザ4日目。

1/30までは外に出れず(耳鼻科の先生に言われた)、家でじっと仕事というかパソコンをいじってるわけだけど、何かもやもやする。

何を書きたいかわからないけど、今思ってることをそのままブログにしたい。

カッコつけずになにも考えずに。

やることはすごくあるんだけど、何とも気が進まないというかやれない。行動にうつせない。

なんでかわからないけど、やる気が起きない。やんなきゃなって気持ちはすごくある。

ブログをいざ書いてても何も出てこない。(笑)

さっきまで芋を切ったり、芋を炒めたり、少しつまみ食いしたり、ゴロゴロしたり、やることから逃げている。さっきも立ち上がって部屋の中をうろうろしてみたり。

なんでかなーって思うけど何も進まない。いざやるべってパソコンに向かったけど、いざやると他のことをやってて本来やるべきことはできていない。

これはなんでなんだろう。自分でも不思議に思う。

いつもこんな感じ。こんなんじゃダメだなとは思うんだけど、なんか手が進まない。いろんな手段？やったのかは分からないけど、改善しようと思って本なんか読んだりして、深層意識？を直さなきゃなって思ったのだけど、その読んだ本に深層意識を直す方法が書いてあったのだけど、結局それもできてない。

ほんとに自分はダメだなと思う。こんなこと書いたらまた悪化しそうだけど。治したいと思ってないのかな？そこで思考停止に陥る。でも心？(頭)ではやんなきゃいけないことが少ししたらよみがえってきて、そこでまた考える。

ほんとにこの繰り返し。

自分が何がしたいのかわからない。どうしていいかもわからない。誰かに相談しようにもできない。

自分がどうしたいのかが分からない。ただもやもやする。

このもやもやを直したい。

このブログも何で書こうと思ったのかも定かではない。なんだか書いといた方が良い気がしたから。こうやって書くことで、何かの糸口が見つかるかと思ったのだけど、その何かが不明だけから書いててもなんで書いてたのか忘れてしまう。

文を書いて少しだけ落ち着いたというか、この書いてる時間は何も考えなくていいから気持ちいいというか。やることができてホッとしてるというか。

どうなりたいっていうのは明確にはないけど、ふわっと言葉では表現できないこうありたいってのがある。いざ想像しても何も出てこないのだけど。

みんなどんな風に日々を生きてるのだろうか。難しく考えすぎ？何も考えてないのかな。こうあるべきっていうのが強いのか。自分の考えがないから「こうあるべき」ってのが先行している気がしないこともない。

自分はこうあるべき、あの人がああいったから、どうしたらいいのかわからなくなって何もできなくなる。

やっぱり自分の意見を持ってないというか、なんか考えはあるんだけど、いつの間にかそれが何なのか言葉にしなくなったというかできなくなった。小さい頃はどうだったのだろう。

とりあえずこの状況をどうにかしなきゃって気持ちがすごくある。この状況の整理から始めたら変わるのだろうか。すべてやんなきゃなっては思うんだけどいざ行動に移すとなるとできない。どうせ続かないって気持ちが働いてる気がしないこともない。

こうやって書いてると深層心理的な何かが働いてるんだろうなって気がしてきた。本当に自分が思ってることが分からない。なんか反作用しちゃう何かがある気がしてきた。そいつを分かりたい。というか自分で納得するところを見つけるしかないのだろう。

今の自分と本来あるべき姿の自分にギャップというか絶望というかそんな気持ちが働いて何もできなくなる。なんかここっぽい気がしてきた。

ずっと負け戦が続いている気がする。こうあるべきって姿と実際の自分の姿を考えてしまってその時に思考が停止してしまうような。なんでそうならなきゃいけないのかをかんがえたらかわるのだろうか。やってみなきゃわからないよね。

なにも考えずにぽんぽんと出てきた言葉を並べるだけってなんだか気持ちがいい気がする。この気がするってのが気になる。なんか弱い。意志が弱いのかな。

こうやって続けててもどうしていいかわからないからやめようかなとも思うけど、なんだかやめたくない自分もいて不思議に思う。基本の性格が不真面目というか自堕落なのだろう。なにも考えずに生きてたいのか。

とくにこうしたいってのがないな。でも何かしなきゃと考えちゃう。

たまにこうやって意味なく吐き出していきたいなっておもった。

そろそろ終わらないとダメな気がしてるから終わろうかな。

さて何しようか。